我不知道我该说些什么了，也许所有的语言文字都是无力的，永远无法表现出的我的真实想法，可我也只能用这些，我只有这些了，只有沉浸在文字中的时光才是真真正正属于我的时间。活在这个世界上要考虑的事情太多太多，每天要忙碌的事情太多太多，为了生存下去，为了人自身的幸福圆满，要努力的事情太多太多……可我却只希望，能拥有切实地属于自己的时间。我已经有着很多很多这样的时间了，我却忍不住无法遏制自己的思绪沉沦深渊。
……如果只需要沉浸在书籍的浩瀚海洋中，如果只需要龟缩在昏暗的图书架之间的狭窄缝隙中，忘我地阅读一本书，记录下自己的所思所想，记录下自己的想法，那该有多好啊。只可惜，这只是一个不切实际的梦想，大概永远都不可能实现，我是人，是人就需要生存，需要活动，而不是龟缩着。尽管我对这一切都感到疲惫，可是为了活着，我却必须得继续下去。
……我必须得继续下去，尽管对这一切感到疲倦，尽管我的内心在叫嚣着你需要的是休息，是彻底的放松，是不管不顾地沉浸在自己的世界，否则你永远都不会真正感到快乐。可也许我在用自己的理性扼杀感性，我的内在体验告诉我，让这一切都结束吧，让你的生命也结束于此吧，明明对于这个世间没有太大的贪恋了。而我的理性则告诉我，为了更好的活下去，你必须得做那些事情，你得更有规律地活下去，才能活得更好。
可是活得更好又有什么用呢，是为了更好地、不留遗憾地去死么？这一切我都无法明了，我都无权解释，我承认，我或许也看不透自己的内心。但是我不想伪装快乐，我不想用虚假的面孔去面对旁人，尽管在有的时候，我仍然会下意识地竖起盔甲，戴上面具，因为我知道只有那样才符合他们的心意，只有那样才会让其他人感到快乐。
……可是为什么要那样做呢，即使不那样做，他人的想法又与我何干呢，我为什么要在乎那些呢？我说不清楚，也搞不明白，也许我只是个从未长大的孩童，我仍然需要别人来告诉我答案，因为我被困住了，被困在了某一天，永远无法走出来。所有的一切都不过是自我的伪装吧。如果不会因此而感到痛苦就好了，我却会因此而感到痛苦和难为情，大概是内在在为此感到挣扎吧。
我在努力着，在努力着，试图让自己的生活看起来更美好一点，但似乎并没有用处，谁能告诉我我活着是有意义的呢，或者我能告诉我自己必须是要活下去的吗？到底为什么要出生，为什么要死亡呢，如果从未活着，也必然不会感受到这些痛苦了。可如果从未活着，也许连那片刻的美好也体会不到，可难道要为了那片刻而短暂的美好去忍受生活中的一切痛苦吗？
……和这个世界上的所有联系是什么呢，我并不清楚。我能够清楚的是，其实我大概并不真正爱着什么，喜欢着什么，只是拥有那一刹那的喜悦的情感罢了。其实我也并非真正地厌恶着什么，可我难道连这种能力都失去了吗？发自内心的，我想要去厌恶着些什么，但那种情感到底随着时间消散了。
……也或许那也会是一件好事吧，也或许，彻底的遗忘过往的一切未尝不可。或许我现在的所有尝试都不过是在努力地爱上些什么，都不过是在努力着让自己有个为之执着而努力的对象。是我想太多了吗？是我不需要去思考这些事情吗？是只需要逃避就可以的吗？可是我不需要逆来顺受的人生，我想拥有的是直面这一切的勇气。
可是我的勇气似乎也不知不觉间被消磨殆尽了。可是到头来这一切，不也都像是一个无知孩童的挣扎吗？我到底算是什么呢。
……也或许什么都不是才是最好的结局。
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